16.6.05

Esqueça a Loira do Banheiro. Anote aí o passo-a-passo para acessar uma lenda urbana mais contemporânea.

1) Vá a algum cock-tail onde você não tenha vontade de falar com ninguém, exceto seu amigo que faz a função de colete salva-vidas.

2) Vire cinco cosmopolitans (mas quatro e meio já dá efeito, se vc já estiver com ânsia de vômito).

3) Vá ao banheirão lotado de velhos bêbados.

4) Espere.

5) Assim que a porta do banheiro abrir, uma celebrity leite C - que mofava em algum canto da sua memória - surgirá toda falante e por vezes ininteligível. Você olhará para a cara dela e sentirá alguma familiaridade. Você também vai rezar para que ela não pergunte a você como ela se chama, porque isso é crueldade. Mas ela vai falar bastante e, como toda a celebridade, gosta de se tratar em terceira pessoa. Alívio. Agora você já sabe o nome, embora ainda não saiba encaixar em nenhum programa de TV que tenha visto nos últimos 25 anos. Ela vai falar em crimes insolúveis, vai falar de plástica e botox e também jura que volta em breve. Ah, sim, conte com perdigotos na sua cara, não sei por que diabos esse povo gosta de falar "testa a testa".