booksmart/streetstupid

2005-11-25T17:15:00.000-02:00

Eu adoro os católicos. São uma gente com gostos adoráveis.

2005-11-25T15:37:00.000-02:00

Há uns dois dias atrás fiz outro daqueles exames memoráveis, sabe? Tipo o ultrassom transvaginal com médico-gatinho. Dessa vez era um ecodoppler dos membros inferiores (só as pernas, não esqueça que ainda não tenho um pau).

Tá.

Doutor comível de novo. Eu, crente que seria atendida por uma mulher, não me dei ao trabalho de depilar minhas pernas. Afinal de contas, para uma boa depilação é necessário alguns dias de cultivo. Toda garota sabe disso. Eu não queria gilettar. Mas enfim, né? Se eu soubesse, teria raspado. E foi algo, viu? 40 minutos ali. No quase-escuro. Doutor passando aquele gel gosmento do alto das minhas coxas até o tornozelo, quase. E depois passando em cima aquele negocinho de ultrassom. Acionei o domínio shaolin, mas achei que se tivesse um namorado assim, ia solicitar tal exame pelo menos uma vez por mês.

2005-11-25T15:35:00.000-02:00

www.euthanasiaincambodia.com

E por que não, né?

2005-11-24T13:58:00.000-02:00

adoro!

Muslim-Themed Doll Comes With Her Own Prayer Mat

2005-11-23T22:11:00.000-02:00

Vou postar esse link pra eu ver de novo quando estiver sóbria. Eu acho que isso aqui não pode ser de verdade, pode?

Bush perdoa perus e os envia em viagem para Disneylândia

2005-11-19T01:06:00.000-02:00

Pensamentos do dia...

Eu: tumor cerebral do tamanho de um melão cantaloup.
Ele: gripe aviária.

Preciso urgentemente ser desobsedada deste espírito hipocô que habita meu corpo há pelo menos uma década.

2005-11-19T01:03:00.000-02:00

Ok. Só tirei um mini-bife. Nada mal para um absolute beginner. Mas, ai, que preguiça. Uma garota não pode ser privada de manicures/pedicures semanais (no máximo quinzenais) e uma depiladora de confiança. É a morte. Quanto tempo terei que viver empurrando cutícula por falta de saco ou alicate afiado? Socorro.

2005-11-18T20:06:00.000-02:00

Meta do dia: aprender a fazer os pés e as mãos SOZINHA. Só eu e o alicate.

(o que me faz perceber que eu sou muito folgada e que na próxima fase - depilação self-serve com cera quente - vou me foder)

2005-11-15T16:44:00.000-02:00

Ok, here it is.

"The Life Pursuit", released in the UK/Europe on Feb 6th by Rough Trade Records. Released a day later in the US by our old muckers at Matador Records. Spunk will be fulfilling Australasian duties as usual, with Trama covering Brazil and Toshiba in Japan.

The album tracklisting goes a little something like this:

Act Of The Apostle Part 1
Another Sunny Day
White Collar Boy
The Blues Are Still Blue
Dress Up In You
Sukie In The Graveyard
We Are The Sleepyheads
Song For Sunshine
Funny Little Frog
To Be Myself Completely
Act Of The Apostle Part 2
For The Price Of A Cup Of A Tea
Mornington Crescent

The album will be preceded by a single, "Funny Little Frog", on January 16th. Will it be released in a multitude of bizarre formats? Who knows?

A UK tour has already been announced (although 2nd nights have been added in Manchester and Dublin). Glasgow, London and Manchester are a bawhair off selling out, so if you're planning on getting tickets for those shows you'd better move quickly.

A US tour will be announced shortly. Then Europe. Then maybe Japan and Australia. Ah, the promotional merry-go-round.

Cryptic last bit: There will actually be another B&S album (of sorts) released before "The Life Pursuit". In three weeks in fact. But we can't say what it is for a couple of days.

Chris and Richard are also doing some DJ'ing soon as well, check out the News page on the website for more details.

That's it for now.

Thanks,
Belle and Sebastian.

2005-11-15T04:35:00.000-02:00

E definitivamente eu me transformei em um travesti de épocas passadas: Silver Screen Loungerie.

2005-11-15T02:16:00.000-02:00

Lendo The Autograph Man agora e gostando bééim, apesar da minha goyishness. E então Anxie manda isto: The curse of being labelled the 'new Zadie'. O que me faz pensar em várias coisas:

* Eu ando numa fase minorias étnicas, acho. Minorias que na prática são maiorias, globalmente falando.
* Eu prometo, de agora em diante, como jornaleirista, que evitarei o máximo possível o rótulo de "o novo alguma coisa", porque, visto assim de fora, dá muita preguiça mesmo.
* Eu acho um preguição também o hábito anglo-saxão de etiquetar tudo como grupos étnicos, em vez de abraçar tudo de uma vez, assim, como gente normal. O étnico é só um detalhe, não é mesmo minha gente? *
* O que mais me incomoda, lógico, é a etiqueta "latino/hispânico", no meu entendimento, nada mais que uma tentativa de enfiar burritos congelados e cds da selena goela abaixo de qualquer infeliz que tenha nascido no canto direito inferior do globo terrestre (assim, se você toma a Europa como o centro, comme il faut), sem choro e nem vela.

2005-11-14T02:09:00.000-02:00

E é impossível não pensar se esta característica do pequeno Enrique foi herdada do pai. Hahahaha.

2005-11-14T01:57:00.000-02:00

HAHAHAAHAH, coitada da Anna Kournikova:

Enrique Iglesias lança camisinhas tamanho P

Deve ter esperado uma "experiência religiosa", mas no final deu de cara com um hide the salami. HAHAHAHAHAHAHA.

2005-11-14T01:36:00.000-02:00

super pobrinho, por pouco tempo, eu espero...

create your own visited countries map
or vertaling Duits Nederlands

2005-11-08T01:12:00.000-02:00

Veja se você sabe diferenciar um inventor de linguagens de programação de um assassino serial: www.malevole.com/mv/misc/killerquiz.

Eu acertei 7/10, mas devo admitir que a maioria foi puro chute. Exceto pelo querido Chikatilo. Ele faz parte da minha trindade meda/horrora, junto com o Jeffrey Dhamer e o tal canibal alemão, Armin M, acho?

2005-11-04T02:09:00.000-02:00

Mr. Sandman, send me some pills...

2005-11-03T14:57:00.000-02:00

No país de bosta, puteiro mor, a moda agora é passar trotes para pessoas de idade. Daí dizem: "Seu neto foi seqüestrado. Se não pagar o resgate de R$ 10 mil ele morre".

Quando você resolve informar a polícia, acreditando nas maravilhas da tecnologia, descobre que esta prática anda super em voga dentre estelionatários e filhosdaputa de plantão.

"Moço, mas não dá pra rastrear a chamada?"

"Não. Meu conselho é por Bina. E esquecer do trote".

Tipo ouvir um tango argentino?

Meu cu pra esse país de lixo. Odeio o Brasil.

Ah é... pode ter sido uma ligação de uma prisão do Riidjanêro. "Sabe que eles têm celulares, né?". Que lindo isso. É a moda, disse o policial.

Não vejo a hora de fazer o Reginaldo Faria com GOSTO.

2005-11-01T13:41:00.000-02:00

Que da internet quase nada se cria, quase tudo se chupinha, eu sei bem. Não vou dizer que nunca chupinhei nada no trabalho (atire a primeira pedra...), mas de texto de divulgação, pro divulgador, é quase sempre bom se você bota quase exatamente aquilo que o fulano escreveu. Se eu tenho que assinar, dou uma mudada básica. Acrescento uma ou outra coisa. Inverto parágrafos. Mudo palavras. Se não preciso assinar, boto quase ipsis literis. Mas aí é vantagem pro cara. Não é mesmo? A coisa sai exatatamente como ele quer.

Agora, usar um texto de divulgação chupinhado de uma matéria e sem o mínimo crédito ou menção ao autor, eu acho feio, BEM FEIO.

E qual não é minha surpresa quando descubro que uma matéria escrita há algum tempo por mim, sobre a Madeleine Peyroux, está sendo usada desvairadamente por aí, sem nem mesmo pedirem licença e para divulgação...?

No site do Teatro do Sesi, no site do Chevrolet Hall e no site do Ticketmaster.

Tsc...

2005-10-26T04:24:00.000-02:00

Imagino que quando os anos 90 tiverem seu revival oficial e epidêmico (eu chuto lá por 2009), com direito à versão Trash 90's de festas até a gente pegar noja, alguns dos itens de vestuário lembrados serão:

* camisas xadrezes
* cavanhaques
* batom vinho megaescuro, com direito a lápis de contorno. Bem marcado.
* corte joãzinho para mulheres.
* algum veludo, especialmente em shorts.
* saiões.

Vamos ver se eu sou visionária.

2005-10-26T04:01:00.000-02:00

Tesão saudoso de Greg Dulli. Eu passava tão maaaaaal vendo Gentlemen. Puta merda. Ainda passo mal. Benzadeus.

2005-10-22T19:07:00.000-02:00

E agora eu e o Daniel temos Nike Airmax acoplados nos pés. Tipo fundidos. De tanto sapatear pela Avenida Paulista em pleno calor-senegal, pré-monção-de-Bangladesh. Sem meia. Bolhas e mais bolhas por todos os lados. As bunita. Pelo menos agora a gente anda macio, né? E fica com a ossatura protegida.

E enquanto ele surtava na programação da Mostra (Jake-Gyllenhaal-caubói-gay, ai vira o disco, bill?), eu me joguei nos meus próprios inferninhos e consegui comprar mais dois substitutos de Amiguyl: The Closed Circle e The Autograph Man. Porque eu tô muito a fim de ler obras completas ultimamente.

2005-10-22T19:04:00.000-02:00

Tão aldeia global também... Comprado em Amsterdam, enviado ao Brasil por uma loja na Ásia. Ricoh!

2005-10-22T19:00:00.000-02:00

Chega de Amiguyl 25 mg. Agora o antideprê que me deixa a *mais* fofa vem por correio, de Hong Kong. Como assim? Dois CDs do Morrissey (Live at Earl's Court) e You Are the Quarry (com o vídeo do Irish Blood, English Heart). MADE MY DAY, MADE MY DAY. Obrigada fairy godgirlfriend. Tão feliz!

2005-10-20T15:07:00.000-02:00

Também esqueceram de dizer que com aquela gengiva toda Maria de Fátima jamais seria Top Model. O cargo era da Malu Mader.

2005-10-20T15:05:00.000-02:00

Maria de Fátima tem a certeza de que a honestidade não vale nada. Sem hesitar, ela vende a única propriedade da família, uma pequena casa em Foz do Iguaçu, e se muda para o Rio de Janeiro, com o intuito de tentar ganhar a vida como modelo. No Rio, ela se envolve com o mau-caráter César Ribeiro que a estimula a conquistar Afonso Roitman, dono de uma corpulenta fortuna. Depois de muitas armações, Fátima casa-se com Afonso, tirando Solange, a noiva do rapaz, do caminho dos dois. Raquel, a mãe de Fátima, é o oposto da filha. Simplória e honesta, foi abandonada pelo marido e teve que sustentar a família trabalhando com turismo. Após ser traída por Fátima, Raquel também se muda para o Rio, onde conhece Ivan, o homem por quem se apaixona. De vendedora de sanduíche na praia, Raquel chega à dona da rede Paladar de restaurantes. A história tem uma reviravolta quando Raquel encontra US$ 800 mil, perdidos pelo desonesto empresário Marco Aurélio, e não aceita ficar com o dinheiro, como sugeriu Ivan. Fátima consegue então pegar o dinheiro e Raquel passa a acreditar que foi Ivan o autor do delito. Os dois rompem e Ivan casa-se com Helena, uma artista plástica frágil e alcoólatra, filha da toda poderosa Odete Roitman, uma mulher perigosa capaz de tudo para atingir seus objetivos.

Esqueceram de dizer que:

Odete era a dona da TCA.
A Solange trabalhava na revista Tomorrow (e eu achava que ser jornalista era tão visionário...).

2005-10-18T16:34:00.000-02:00

Cara, eu tô clorídrica de tão ácida. T-U-D-O M-E I-R-R-I-T-A.

2005-10-17T01:07:00.000-02:00

2005-10-09T06:06:00.000-03:00

Eu acredito em Retorno de Saturno. Aliás, vou lá passar um café bem forte e fazer sala pro Sr. Saturno. Tomara que ele fume também. Porque eu tenho fumado. DESBRAGADAMENTE. Daí a gente descontrai um pouco. Fica amaiga. Creio piamente que quando a gente está no inferno, tem mais é que abraçar o diabo bem forte. E dar aquele cheiro no cangote. Bem saudoso.

Depois vou ler meu White Teeth que chegou e é ótimo (indicação da Annix). Precisava desesperadamente de um bom livro pra ler. Touching from a Distance (sobre o Ian Curtis e o Joy) é bom, mas muito deprimente. Muito. E 31 songs é só ok. Mais assim, literatura de banheiro.

Aliás, vou lá ficar com a Zadie um pouco. E dormir. Dentro em pouco cozinho para um batalhão. Aliás, como é bom voltar a cozinha um pouco. Pegar em facões afiados faz falta para uma moça. Vai ser tudo assim Jamie Oliver. Mas com meu toque final. Porque ele faz uns exageros temperais que não fazem muito meu gosto. Pouco sal. Muito coentro. Esse ingrediente tão polêmico...

2005-10-01T01:47:00.000-03:00

Steven Soderbergh
Your film will be 58% romantic, 35% comedy, 45% complex plot, and a $ 29 million budget.

Filmography: Sex Lies and Videotape, Traffic, Ocean's Eleven, Ocean's Twelve, Erin Brockovich, and various other homemade independent films. He may just want to follow you around for a few months and construct a film out of that. Your humor is either dry or non-existant, but your life is somewhat exciting romantically because you're "bad." At least you'll be surrounded by the best-looking people who will be cast as your friends, who in real life are probably just as good-looking. Then when he wins the Academy Award for your film, he won't have to make anymore "Ocean's" films.

My test tracked 4 variables How you compared to other people your age and gender:

You scored higher than 77% on action-romance

You scored higher than 51% on humor

You scored higher than 75% on complexity

You scored higher than 28% on budget

Link: The Director Who Films Your Life Test written by bingomosquito on Ok Cupid

2005-09-29T04:31:00.000-03:00

Aguenta, porque estou falante. Demais. O têagácê me deixa elétrica. Eu tenho flashbacks de antideprês fofos. Tão fofo! Vendi meu sono pro Desobese. E emagreci de brinde. Acho incrível: sou a diaba do amor. Ou será flashback? Eu sou tão apegada ao Diabo. Ele é incrível. E no inferno tenho abraçado o chifrudo com um gosto que me deixa passada. Eu nunca gostei de homem peludo. E enxofre me lembra sabonete para peles oleosas. Chifre é o tipo de enfeite que eu nunca pensei ter usado na cabeça. E prefiro continuar a pensar assim. Mas ainda assim é tão bom!

Será flashback ou eu finalmente virei uma tibetana desapegada? Uma nadista.

Ouvindo bastante Divine Comedy. Lucy. Vocês não gostam das ovelhinhas balindo no final? Balindo! Quantas vezes eu uso essa palavra na vida?

E The Pop Singer's Fear of the Pollen Count? Lembra uma época tão feliz que eu fico feliz só de pensar.

(Mas lógico que o verão senegalista brasileiro me deixa de mau humor).

E hoje eu comi num japonês porque meu corpo traduziu a deficiência de Ômega-3 em mania. Rodízio. Imagina. Com munchies. Eu peguei a listinha dada pelo garçom e comecei a ticar: 20 sashimis, 15 hot rolls, 2 yakissoba, 2 harumakis, 2 guiozas, cogumelos (claro) e tempurá.

O garçom percebeu e cortou o pedido pela metade.

Comi tanto que fiquei triste. Aquela tristeza típica das orgias comidais. Uma tristeza boa.

Então vou tentar dormir. Ultimamente eu fecho um olho de cada vez. Preguiça de fechar os dois ao mesmo tempo.

Antes, Angie... não quis dar enchente de commentinhos, mas sobre o gato jeoffrey, eu tenho um pitaco, o Pangur Bán. Achei uma vez num livro de Milanos de poesia irlandesa comprado num momento antidepressivo.

2005-09-21T17:56:00.000-03:00

Um bom motivo para visitar a National Portrait Gallery em Londres.

(ah, e aquela maldita placa de strangeways... deus sabe como eu andei)

E agora eles já redirecionam o site do Festival do Rio pro endereço certo.

2005-09-20T06:11:00.000-03:00

Ótimo! Albergue Espanhol tem uma seqüência com Xavier, agora com 30 anos e com novas crises: Les Poupées Rousses. Vai passar no Festival do Rio. Aliás, que bosta de site é esse?

2005-09-19T17:01:00.000-03:00

Eu não fui ver o Sala Especial porque pastei a semana inteira com uma gripe tosca. Cheguei perto de ficar afônica. Garganta ralada. Tanta tosse que em um certo momento pensei se não valia o mesmo que fazer abdominais, já que minha barriga doía que era um inferno. Bom, eu perdi um pesinho, mas a pança continua molenga.

Aliás, já entrei pro time das reclamadoras de peso. Eu achei que estava acima disso, mas hum, agora que a situação corporal foge ao meu controle, devo admitir que sou uma reles mortal candidata à balofa.

Então vou dar um jeito - tossindo ou não - de comparecer nisso aqui. Vou com a cara dessa moça, viu?

2005-09-13T17:47:00.000-03:00

Ê!

Sala Especial @ Matrix 10 anos
15/Setembro/05 às 22h00
Matrix Bar e Café
Rua Aspicuelta, 459
Vila Madalena - T. 3814.6056
Cavalheiros pagam R$15 (levam 3 cevejas de "brinde") Damas não pagam.

2005-09-12T16:40:00.000-03:00

Minha irmã - do outro lado da parede - me mandou por messenger (!!) isso:

Lesbian online relationship ends terribly when both men meet

2005-09-12T03:55:00.000-03:00

E ver The Hunger no cinema é incrível, incrível. Um Bowie e uma Deneuve gigantes na minha frente. E eu sentada ali nas mesinhas do Cinesesc fumando um cigarro. Eu ouvi alguém falar em Martini. Tipo Dry Martini ou Martini Bianco? Se fosse o primeiro eu queria. Mas primeiro teria que ter me livrado da pipoca gigante.

Dry Martini, cigarros, Bowie e Deneuve gigantes.

*ao*

2005-09-12T03:49:00.000-03:00

Agora Miss Dykeroo - minha gêmea siamesa primogênita - também faz parte da Igreja de Stephin Merrit. Amém!

Ouviu essa, já? Eu a-m-o.

The Luckiest Guy on the Lower East Side

Andy would bicycle across town
in the rain to bring you candy
And John would buy the gown
For you to wear to the prom
With Tom the astronomer who'd name a star for you

But I'm the luckiest guy on the Lower East Side
cause I've got wheels and you want to go for a ride

Harry is the one I think you'll marry
but it's Chris that you kissed after school
I'm a fool, there's no doubt
but when the sun comes out and only when the sun comes out...

I'm the luckiest guy on the Lower East Side
cause I've got wheels and you want to go for a ride

The day is beautiful and so are you
My car is ugly but then I'm ugly too
I know you'd never give me a second glance
but when the weather's nice all the other guys don't stand a chance

I know Professor Blumen
Makes you feel like a woman
but when the wind is in your hair you laugh like a little girl
So you share secrets with Lou
but we've got secrets too
Well, one: I only keep this heap for you
cause I'm the ugliest guy on the Lower East Side
but I've got wheels and you want to go for a ride
Want to go for a ride?

2005-09-09T13:56:00.000-03:00

Daí depois eu fucei na página do cara. A cerimônia de casamento é divertida.

2005-09-09T13:47:00.000-03:00

Cansada de listas, eu assino umas 5 e quase nunca espio a Sinister, mas espiei e lembrei disso aqui: Belle & Sebastian: Just a Modern Rock Story, que um gentil cavalheiro chamado Ben Apps achou, escaneou, marcou e hospedou na página dele.

2005-09-01T11:08:00.000-03:00

2005-08-31T23:54:00.000-03:00

Vai lá no final da Angélica ver o Stuart Murdoch reencarnado no jovem Truman Capote. Supertwee.

2005-08-31T23:39:00.000-03:00

Vai com deus e não volte mais, agosto de 2005. Que mês horribilis. Custou pra passar, vi-ô?

2005-08-30T23:17:00.000-03:00

Fetiche é fetiche, certo? Eu acho inconcebível alguém gostar de pé. Acho tudo um nojo. Por outro lado eu mesma tenho as minhas particularidades acerca de ternos de veludo cotelê com cotovelos de couro e - devo assumir publicamente - dentes. DENTINHOS. Me dá uma coisa olhar dente de certas pessoas. Tem que ser meio estranho e ligeiramente amarelado. Odeio da vinci porcelain veneers, gente saída de do consultório do dentista do extreme makeover.

Eu gosto do dente do Ewan McGregor (além de todo o resto, veja bem) e do Moby. Ah, eu gosto do dente do Moby....

2005-08-27T15:27:00.000-03:00

nham...

2005-08-27T13:28:00.000-03:00

Que ridículo tentar enganar à si mesma. Hahaha. Ontem, sufocada por um bode gigante (mas em relação à raça humana toda, em especial gente de "firma"), resolvi apagar do meu messenger o nome de um ex-de-cu-é-rola, cujo simples nome na minha tela me causava ânsia de vômito.

Rápido e fácil. Assim toda vez que o animal entrar online eu não preciso saber.

Eu achei que não passaria disso, mas fui brindada com um sonho bizarro estrelando o calhordão egocêntrico e acordei com a sensação plena que ele ainda mantém um endereço fixo nos meus intestinos. O sonho foi até engraçado, por um lado. Eu descobri que ele gostava de aliciar criancinhas indonésias e dar o cu pra elas.

Mas ao mesmo tempo, uh. Se eu ultrapassar a marca de uma década com esse cretino ainda me dando dor de barriga e sem uma vingança desenhada e executada (por mim ou pelo destino), eu francamente terei que recorrer a um poderoso laxante. Putaqueopariu.

Bom... também posso dizer que isso tenha sido resultado de uma senhoura drenagem linfática que eu recebi ontem? Será que amores mal-resolvidos (e obssessões e ódios) causam celulite?

2005-08-23T00:24:00.000-03:00

E ao pensar em como o fã-clube do CSS é feio - mas de dar dó - lembrei de outras feiúras vistas por aí. Tipo feio mesmo. Raízes. Horrendão.

Com a rabiola marinada em manguaça, fui gentilmente levada por amigos nada bagaçudos ao mítico ABC Bailão, em alguma rua do centro com título de nobreza. Nem lembro. Só lembro que ficava ao lado de um simpático boi na brasa.

Juro. Eu fiquei bestificada. A variedade musical beira a heresia (de Pivete a New Order). De biu linda, só as amigas. O resto, caralho... Tipo, quase saí de lá homofóbica. Um cara devia ter espinhos na língua, porque de onde eu estava sentada eu conseguia ouvir o barulho de liquidificador. O outro, tiozinho, ora chupava o dedo do colega (numa cena de dar ânsia) ou então levantava a camisa do outro sem a menor cerimônia e metia o linguão.

Esqueça tanquinhos, bundas bouas, roupas lindas e muito glitter. Ali é o reino das biu esquecidas. Das biu que dançam com o carpetinho tony ramos com a camisa aberta. Das biu tiozinho que você podia jurar que gostavam mesmo era de encoxar patroa.

Inclusive tinha um aviso na parede: Não tire a camisa.

Agora você imagina por o motivo, néam?

2005-08-23T00:15:00.000-03:00

Hahahahaha, que incrível! Que amorrr.

2005-08-19T15:57:00.000-03:00

Welcome to London KY

(eu também pensei a mesma coisa)

2005-08-16T18:25:00.000-03:00

Tô véia e nostálgica: Looking back at the birth of Britpop.

(eu era feliz E sabia disso).

2005-08-13T16:49:00.000-03:00

Phallic awards

2005-08-13T16:27:00.000-03:00

Ressaca e menstruação são duas coisas horríveis de se ter ao mesmo tempo. Você se sente completamente esvaziada nos dois órgãos mais importantes de uma mulher: o cérebro (mas não são todas que têm) e o útero.

E meu chão-da-boca (o oposto do céu, debaixo da língua) está estranhamento arranhado, parece. Muito estranho, porque eu não fiz nada que eu não deveria fazer na atual situação de parelha ausente. Eu desconfio que é culpa do Campari que eu ganhei de graça. Ô bebidinha horrível.

E no Campari Róque de ontem eu só prestei atenção na calça do cara do Kills. Digamos assim que eu adorei o caimento (e não reclamaria se ela de fato caísse). Muita microfonia. O CSS está realmente muito bom. E o mais surreal do Optimo foi o cara tocar a musiquinha do retardado em Deliverance. Todos os meus medos voltaram e aquele bordão inesquecível do "squeal like a pig" e "wheeee" não paravam de me assombrar.

2005-08-12T09:51:00.000-03:00

PÁRA TUDO. Só porque eu tenho ouvido muito Tindersticks nos últimos dias e lamentado comigo mesma por nunca ter assistido a Trouble Every Day, eis que... o filme estréia em São Paulo com mais de milanos de atraso.

calafrios já.

If I want you back
I could get away
Before the sunshine leaves your eye
But I need to know
How to find a place
Before the days become nights
Before the years become lies

Ouvindo muito tindersticks véio. Aguardando a chegada do DVD para um amigo e agora passada com a nova lição de casa da qual eu não tinha a mínima idéia. Alienação é uma coisa que devora seu tempo. Impressionante.

2005-08-12T09:34:00.000-03:00

Ai, que ressaquinha, Annix. Minha cabeça parece ligeiramente um balão de hélio. Eu sonhei hoje com alguma coisa a ver com Willy Wonka por sua causa. Minha prima tinha sido capturada por algum wonkavision e foi parar dentro de uma máquina de lavar. Eu a recuperei e ela saiu de lá limpinha e cheirando a amaciante.

Mas eu queria saber quantas vezes ontem eu - inebriada, não bêbada, veja bem a diferença de classes (entre as duas palavras, não a minha) - contei o maldito pesadelo do restaurante pras pessoas. Tenho a impressão de não ter somente falado, mas BRADADO a tal história.

*vergonha*

2005-08-07T17:28:00.000-03:00

Medo. É o efeito Michael ao contrário. Ou então como faziam os árabes naqueles filmes de "outrora", um branquelo com heavy make. Nem vem.

Por falar em medo, eu ando com uma coleção bárbara de fobias. Medo de gente, no geral. Quanto menos tiver que conviver com elas, melhor. Pior é que agora tá difícil. Três anos trabalhando do meu quarto me transformaram nisso. Logo logo devo adotar a mania hiperhigiênica de uma amiga, que, se toca em qualquer coisa de "domínio público", desinfeta a mão imediatamente com seu desinfetante portátil que não resseca a pele.

Mas voltando ao medo original, fui lembrada hoje do Negrinho do Pastoreio. Uma história que me deixava muito deprimida e fóbica de gaúchos, cavalos malvados, formigueiros e da própria Nossa Senhora. Pobre negrinho, era um fodido do cu.

2005-08-06T20:32:00.000-03:00

Eu realmente acho que a vida seria melhor se eu tivesse um desses. Vou me sentir incrivelmente móvel... e (esperamos) incrivelmente produtiva nas minhas mobilidades por aí.

2005-08-04T19:40:00.000-03:00

A-f-e. Mercury Rev me levará a CU-ritiba?

2005-07-27T16:24:00.000-03:00

É... Annix. I'll bear that in mind. Hahah.

2005-07-27T03:54:00.000-03:00

Eu duvido, porque continuo a acreditar no direito que as pessoas têm de ir e vir em relação a seus sentimentos (qtas vezes forem necessárias por dia)... mas se houver um pingo de verdade no que me foi dito certa vez, por uma dona muito cheia de si, que eu faço parte do seleto time de bipolares, então permito-me traçar esta tiuria:

Em minha fase depressiva eu tendo a ser mais anglófila, me derramando em lágrimas sobre poesias (como a do Yeats abaixo) ou ainda provando não ser cínica o suficiente para ouvir I Know It's Over, dos Smiths, sem borrar meu rímel estencils à nível de colômbia.

Já na fase maníaca eu pareço ser extremamente francófila, ou quase, porque meu francês ainda é uma coisa pobrinha. Então, nesses momentos, eu acho que posso ler Proust no original, que canto igual à Brigitte Bardot, que o Serge é deus e que a França não é horrível só porque não é igual ao UK of A (triste isso, né? brasileiro você já sabe: nunca corra em Londres).

Agora, maníaca, eu escuto Michel Polnareff:

Love me, please love me
Je suis fouuuuuuuuuuuuuuuu de vouuuuuuuuus
Mais vous moquerez-vous toujours
De mon pauvre amour ?

*ai*

(abãfa)

2005-07-25T16:56:00.000-03:00

(René + eu. Ouvindo Vive la Fête? ou era Bowie?)

É por isso que festas em casas de amigos são algo que eu ainda gosto de fazer.

2005-07-23T19:29:00.000-03:00

Hah, tinha esquecido como era boa a trilha do Pédale Douce...

2005-07-22T13:27:00.000-03:00

De volta à casa do pai Yeats. É um dos meus esconderijos prediletos:

He Wishes for the Cloths of Heaven

Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet;
Tread softly because you tread on my dreams.

2005-07-20T01:05:00.000-03:00

The Corpse Bride is a story based on actual events that occurred in 19th century Russia, at a time when anti-semitism was widespread in eastern Europe. Very often bands of anti-semites would waylay a Jewish wedding party on their way to the wedding. And because the bride would be the one to bear future generations, she would be ripped out of the carriage and murdered.

She would then be buried in her wedding gown.

daqui.

2005-07-20T00:44:00.000-03:00

Olha, A Fantástica Fábrica de Chocolate do Tim Burton está incrível. Eu achei que o Wonka do Johnny Depp é bem menos wanka que o do Gene Wilder, assim, menos perverso. Deve ser um efeito do cabelo bom que ele tem, perhaps. Haha. Mas ainda assim é muito engraçado, especialmente quando ele tem flashbacks.

O Charlie é aquele menininho lindo do Finding Neverland. Eu gostei mais, porque o Charlie original tinha um cabelo horrível, na minha opinião. E muita cara de cabaço. E a mãe dele não era a Helena Bonham Carter fina, mesmo desgraçadamente pobre.

Bom mesmo são os Oompaloompas. Acho que o cara é anão mesmo? Mas ele foi diminuído e multiplicado. É insano. INSANO. Só fiquei meio enjoada porque achei o pobrecito parecido demais com aquele indiano seboso que obriga nossa amiga Audrey Tautou a uma perfomance forçada de fellatio no Dirty Pretty Things.

Não foi legal pensar em Oompaloompas e boquetes.

Observação final, se o primeiro filme era bom de ver com a rabiola forrada de ervas, acredito que o segundo deve funcionar HORRORES com ácido.

(E fora isso, hein... vou aguardar pacientemente a vinda de A Noiva Cadáver, o próximo do Tim Burton, em stop-motion e com toda aquela atmosfera gótica-vitoriana que eu simplesmente a-m-o).

2005-07-18T23:51:00.000-03:00

E diz que passou Top of the Pops no canal 21 hoje. Mas eu perdi a Nancy Sinatra.

2005-07-18T23:49:00.000-03:00

momento "minha vida mudou ao saber disto":

Marcos Mion e Suzana Gullo deram um presente especial para o filho recém-nascido Romeo. O casal armazenou as células-tronco do sangue cordão umbilical do bebê na CordVida, em São Paulo.

Marcos Mion, que assistiu ao parto e cortou o cordão umbilical, sabe o material precioso que existe dentro dele. As células-tronco já têm comprovado sucesso no tratamento de alguns tipos de câncer, deficiências imunológicas e doenças genéticas e promete ser o caminho da descoberta para tratamento de diabetes, cardiopatias, doenças neurológicas e outras. A terapia celular representa uma das grandes promessas da ciência.

2005-07-14T18:09:00.000-03:00

2005-07-11T20:36:00.000-03:00

MOBY CONFIRMA TURNÊ NO BRASIL EM SETEMBRO

Um dos mais importantes nomes da cena eletrônica mundial, o norte-americano Moby incluiu o Brasil na sua turnê sul-americana. Moby desembarca no país em setembro para quatro apresentações: São Paulo, em 16 de setembro, no Espaço das Américas, na Barra Funda, para público estimado em 10 mil pessoas; Rio de Janeiro, em 17/9, no Riocentro (18 mil pessoas); Porto Alegre, em 19/9, no Espaço Condor (15 mil); e Belo Horizonte, em 21/9, no Marista Hall (6.000).

Esta é a primeira vez que Moby apresenta um show completo no Brasil. Ele virá acompanhado por uma equipe de mais de 20 pessoas, entre músicos e técnicos. A turnê será promovida pela produtora Planmusic, do empresário Luiz Oscar Niemeyer. Ainda este mês, Moby cumpre agenda de shows na Austrália e Japão.

Moby virá ao país apresentar o show de seu mais recente álbum, “Hotel”, lançado este ano e que já vendeu mais de um milhão de cópias no mundo inteiro, ganhando disco de platina na França, Itália e Bélgica e ouro na Inglaterra, Alemanha, Suíça, Áustria, Portugal e Grécia. Moby conquistou um sucesso fenomenal com o lançamento de “Play”, em 1999, quando ultrapassou as 10 milhões de unidades. “Hotel” é o primeiro álbum de Moby desde “18”, lançado em 2002 e que vendeu mais de quatro milhões no mundo inteiro, sedimentando o nome do artista na cena pop contemporânea.

2005-07-10T20:18:00.000-03:00

Busted, hahaha.

2005-07-10T14:30:00.000-03:00

*Salman explica*

Então o Salman Rushdie era meu terapeuta. O consultório era meio escuro, mas sem divãs. Eu estava sentada em um sofá, me irritando com toda a empáfia dele. O Salman tinha as perninhas cruzadas, a mão assim no queixo e girava a cadeira enquanto olhava para mim. No outro sofá um idiota que também fazia a terapia.

Daí Salman dispara: "Duvido que você traia o seu namorado."

Eu, irritadíssima: "Pois eu vou traí-lo agora mesmo, com esse cara aqui".

(o cara em questão era um horrível com roupa de moletom e uma cara de playboy com síndrome de Down, mas servia para os meus propósitos).

Entra a Byana e começa a ligar toda a aparelhagem. Ela disse que queria gravar tudo. Registrar e usar em algumas músicas (hmm, ok).

Eu disse pro idiota nem tentar me beijar na boca e que eu precisava de uma camisinha anti-alérgica, porque não merecia ficar em carne viva depois. Fina. E nojo, nojo, nojo. Mas eu tinha que seguir em frente. Culpa católica em forma de tsunami. Eu segurava as minhas lágrimas. Parecia um estupro consentido. Até que... o cara broxou. E eu fui a mais feliz porque provei pro Salman Rushdie que podia trair meu namorado, sim.

(os detalhes técnicos não eram culpa minha. amém!)

este pesadelo foi patrocinado por gin tônica.

2005-07-08T13:01:00.000-03:00

Book Crossing, uma bela idéia, mas:

1) sou muito apegada aos meus livros.

2) isso funcionaria por aqui? será?

2005-07-07T11:27:00.000-03:00

E óbvio, George W. Bush, o presidente e capiau fruto de inbreeding E anticristo full-time, já deu seu comentário de 'world police': vão espalhar uma 'ideologia de compaixão e esperança' contra a 'ideologia de ódio' da Al Qaeda.

2005-07-07T11:25:00.000-03:00

Ai, caralho. Panic on the streets of London.

2005-07-06T03:03:00.000-03:00

Sensacional o comentário do Chirac. Mas eu dei mais risada com isso aqui.

E eu não devia ser jornalista, mas sim médium full-time. É impressionante como eu psicografo. Agora que aceitei minha condição de Chico Xavier do jornaleirismo, vou comprar um par de óculos fumê, uma peruquinha xumbrega e treinar pra digitar com uma mãozinha sobre os olhos.

E por falar em gongo de grandes ícones religiosos, é muito estranho levar um pito de seu patrão porque você diz se atéia. Juro mesmo. Deu pra ver a tristeza nos olhos do homem, um cara que defende as missas rezadas em latim. Por isso achei melhor não soltar meus discursinho odeio-mitologia-hebraica/deus-desértico-é-um-porre. Aliás, mitologia! Ainda bem que ele não ouviu quando eu disse que tudo pra mim é mitologia.

2005-07-04T11:13:00.000-03:00

Beautiful Agony é ótimo, haha. Parece um supermercado de orgasmos. Eu só vi o sample, mas achei incrível. Uma vez membro, deve dar pra escolher quem você quer ver. E imagino que aí no meio deve ter aqueles tipos de orgasmos horríveis. Cada um sabe qual é o seu menos favorito, não é mesmo? Eu sei qual é o que eu menos gosto e - yuk - não quero nem pensar porque já broxo.

Depois, é um tipo diferente de voyeurismo. Porque ao mesmo tempo que parece que você espia, a espiada é por cima, logo, punheteiros de plantão podem facilmente se imaginar sobre a 'vítima', etc.

E na segunda página tem uma santa gozando sobre a bandeira do Brasil. haha.

E aqui as explicações do criador do site.

2005-07-01T18:48:00.000-03:00

Hoje à noite vou rezar pra Nossassenhoradosqueacordamcomasgalinhas. Eu adoro uma sarna pra me coçar.

2005-07-01T18:22:00.000-03:00

The Rotter's Club ganhou o segundo lugar no quesito "livros que devorei mais rápido". Levou 4 dias, um tempo até que expressivo. Só perdeu para O Estrangeiro, lido em português mesmo, em 3 dias que pareciam um só. Uma coisa assim magnética. Rrrrrecomendo.

2005-06-29T23:05:00.000-03:00

Pesadelo: Mario não existia mais. Eu não tinha mais o Mario. E o mundo era cheinho de Jackie Chans. Jackie Chans aleijados, que só podiam usar suas respectivas línguas. Que na verdade eram vibradores.

Medo. Muito medo.

Eu saí correndo e chorando. Apavorada com a nova possibilidade de psychos para uma jovem solteira.

Juro. Até chorei quando eu acordei.

2005-06-29T23:01:00.000-03:00

Fui lá ver o Warhol no domingo. Lindo, lindo. Sheilinha tinha no bolso um MP3 player com só 3 músicas do Velvet, mas só elas já me deixaram feliz. Achei incrível a sensação de poder encarar os outros à vontade. Mas o nosso predileto (meu e da armênia-loca) foi o Blow Job. Ficamos hooooras ali. Quase caindo de joelhos.

Vou voltar num dia mais tranqüilo, dia de semana, e vou rezar pra não ter nenhum monitor falastrão quebrando o meu clima.

2005-06-28T17:51:00.000-03:00

Fragmentos de um diálogo-vomitinho:

gabi: "não me sinto mais obrigada a aturar gente, sabe?"

vi*: "estamos super gêmeas"

gabi: "haha ativar! Você quer forma de que? Animal ou gelo? Eu quero ser uma escultura de gelo feita por algum chef francês exilado em um hotel de quinta no Brasil e ficar bem ao lado de uma maionese contaminada."

vi*: "eu quero ser uma mutação urso-preguiça-mudo-gigante e dormir por 8 meses na minha caverna forrada de cetim preto".

...

gabi: "eu acho que o caminho é o autismo induzido".

2005-06-25T16:30:00.000-03:00

Daí que eu acabei o Murakami ontem e, mesmo antes de oficialmente terminá-lo, já comecei a sentir um vazio horrível. Você pode argumentar que é falta do que fazer, mas não é. Eu tenho bilhares de coisas a fazer, que prefiro protelar.

Quando eu gosto muito de um livro, fico sozinha quando ele acaba. Tá. Eu tenho uns 25 mil livros pra ler, mas eu não ando muito empolgada com eles. Dois livros do Alasdair Gray, que eu bem que tentei, inclusive Lanark. Achei meio impenetrável e me deu preguiça. E é o "livro da vida" de tanta gente...

Então no meu desespero, usei o cartão de crédito que eu havia prometido não tocar. Comprei dois Jonathan Coe: Rotters' Club (que eu namorava há um tempo) e 9th and 13th (porque estava muito baratinho). Eles chegaram hoje de manhã, para meu deleite. Comprei também The Rule of Four, uma sugestão da Vi. Baratinho, na Fnac. Difícil de resistir. Em inglês ainda, graças a deus. Mas esse só chega depois. Na segunda ou terça.

Dá até pra brincar de resolver charadinhas.

2005-06-25T16:25:00.000-03:00

"De modo que é assim que vivemos as nossas vidas. Não importa quão profunda e fatal seja a perda, o quão importante fosse o que nos roubaram - que foi arrebatado de nossas mãos -, mesmo que mudemos completamente, com somente a camada externa da pele igual à de antes, continuamos a representar as nossas vidas dessa maneira, em silêncio. Aproximamo-nos cada vez mais do fim da dimensão do tempo que nos foi estipulado, dando-lhe adeus enquanto vai minguando. Repetindo, quase sempre habilmente, as proezas sem fim do dia-a-dia. Deixando para trás uma sensação de vazio imensurável."

K., em Minha Querida Sputnik, Haruki Murakami.

2005-06-25T02:42:00.000-03:00

saturnino

{verbete}
Datação
1643 cf. FabPlan

Acepções
■ adjetivo de dois gêneros
1 m.q. saturnal
2 (1899)
relativo ao chumbo e a seus compostos
3 (1899)
provocado pelo chumbo (diz-se de doença)
4 sombrio, triste como a cor do chumbo
■ adjetivo e substantivo masculino
5 (1881)
relativo a Satúrnia, antiga cidade do Lácio, ou seu natural ou habitante
6 Rubrica: astrologia.
que ou quem sofre influência do planeta Saturno

Etimologia
lat. saturnínus,a,um 'relativo a Saturno', como gentílico é o masc. pl. substv. saturníni,órum 'os habitantes de Satúrnia, cidade da Etrúria'; a datação é para o subst.; ver saturn(i/o)-

Sinônimos
ver antonímia de alegre

Antônimos
ver sinonímia de alegre

2005-06-24T21:17:00.000-03:00

PEIXES - 20/02 a 20/03

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.

Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de
enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

2005-06-22T15:16:00.000-03:00

Que delícia. Eu adoro tentar ser arrumada: personal library kit.

2005-06-21T23:05:00.000-03:00

www.uglydolls.com

2005-06-21T18:54:00.000-03:00

Algumas observações sobre a França, antes que eu me esqueça de tudo:

1) O nome para a terrível angústia, ânsia de vômito e ataques de pânico, seguidos de semanas de letargia e congelamento, chama-se "depressão pós-pouso" e já está mais do que provado que decolar de Guarulhos me deixa felicíssima, enquanto pousar no mesmo aeroporto me deixa desolada.

2) Eu não esperava um calor tão senegalês como o que eu experimentei em Bordeaux. 36º graus às 19h30. Voltei ao estilo carvão.

3) Deitei e rolei em foie gras e magrets. Bebi vinhos que jamais poderia pagar e que não paguei, claro.

4) Depois de comer muita coisa boa, você sente saudade da boa e velha porcaria, por isso eu e Mario comemos fish & chips e hambúrgueres com lágrimas nos olhos, às 23h, quando todos os restaurantes de Bordeaux estavam fechados, restando apenas um providencial pub inglês.

5) Bordeaux é meio feiosa. Saint Emilion e Cognac são lindas de morrer. Eu queria ter parado em Pau, mas esta charmosa cidade não estava em nosso roteiro. Too bad.

6) É meio frustrante quando você quer porque quer gastar seu francês xexelento, quando um local insiste em falar inglês com você. E totalmente inesperado também. Mas percebi que os franceses são ilógicos.

7) Havaianas a 18 euros?

8) Na França: "prefiro melão". Nunca mais vou esquecer de um certo "capuccino" de melão com creme batido e marsala que eu comi. Sublime, dentre tantas outras coisas sublimes.

9) Viajar em grupo. Viajei por acidente, a trabalho. Simplesmente não entendo quem o faz por lazer. É horripilante ter que viajar com gente que você não conhece e descobre tarde demais que não tolera, além de ter que aceitar democracias. Também não entendo quem gasta 300 euros em uma bebida, mas se recusa a dar gorjetas e gratificações de 10 euros. Eu hein.

10) Eu e Mario nos perdemos nos labirintos da Mollat, mas eu só trouxe um Asterix comigo. Um grande feito para uma compulsiva. Tudo bem. Se eu fosse fluente em francês provavelmente teria me prostituído com metade do staff pra levar uma pilha de livros comigo.

11) Dunas de Pyla. Duna o cacete. O negócio é um paredão assustador de areia. Cheguei quase no topo, com os pulmões todos doídos.

12) Ai que canseira de que o aroma de alcaçuz no vinho dá.

13) O poder do "degote". Eu nunca gostei de usar muito decote, sempre me senti meio constragida e aberta demais. Daí um belo dia você resolve superar seu complexo de tom boy e seu nome vira "tetas". Sua cara some e todo mundo se dirige diretamente para seu tórax. Chega a ser constrangedor. Tem gente que nem disfarça. Outros não aguentam e comentam (calaboooooca!). Mas o melhor de tudo é descobrir, mesmo tardiamente, que com tetas quase a mostra você consegue várias coisas sem muito esforço.

14) Last but not least, que alívio me desgarrar do grupo e voltar ao lado da Annix. Sério mesmo. Acho que minha DPP (depressão pós-pouso) teria sido gravíssima se ela não estivesse a dois bancos de distância, não tivesse conversado comigo boa parte do tempo e me avisado que tinha show do Morrissey na programação (who put the m in manchester).

2005-06-20T14:18:00.000-03:00

Sonhei que cresciam amêndoas no cabelo do Clive Owen. Mas só quando ele dormia. Por isso eu precisava deixá-lo descansar.

2005-06-18T11:52:00.000-03:00

Encontrei jesus. Na yoga. Haha. Faz uma semana. Estou virando monotemática. Kundalini Yoga, feito meus amigos tocados pela luz do kungui.

Então na primeira aula aprendi a liberar a raiva interior. O que eu achei muito irônico (raiva? moi?). Mas devo ter liberado tão bem que saí de lá me sentindo viva de novo. E no dia seguinte quase morta. Parecia que tinha sido espancada por um grupo de skinheads, que se dedicaram em especial a chutar a minha barriga.

2005-06-17T15:02:00.000-03:00

Oba. Vou chafurdar no universo murakami novamente a partir de hoje. Sou tão nerda que meu coração quase parou de felicidade enquanto eu folheava o livro. Fazia tempo que eu não sentia essa emoção com palavras impressas. Quero acabar de trabalhar logo, me enfiar debaixo do meu edredon, com uma bolsa de água quente na barriga, chá com leite e minha querida sputnik. Dizem que eu não vou me arrepender. Apesar de ter comprado em português. Ainda não entendi se foi traduzido do japonês. Eu tenho medo de traduções de traduções.

2005-06-17T01:24:00.000-03:00

Droga, Annix! Hahah

Your Sexy Brazilian Name Is

Fernanda Assunção

What's Your Sexy Brazilian Name?

Fernanda Assunção é nome de puta que quer ser levada a sério, não é? É só olhar anúncio de casas de massagem. Ao lado de alguma Gabriela Fire da vida, sempre tem alguma baranga querendo pagar de ovelha negra quatrocentona. Assumpção ficaria melhor ainda.

assinado: Gabriela Sampaio, putana eventual, atendimento privê, raramente levada à sério.

2005-06-17T00:46:00.000-03:00

Olha só que belezinha: snobsite.com (chupado do polaroid).

2005-06-17T00:16:00.000-03:00

E o último é o maior mentirão da paróquia.

E teve uma pergunta do tipo: se você estivesse em uma ilha deserta, que animal escolheria?

Humano
Vaca
Pássaro
Porco

Eu escolhi a vaca, em uma atitude debilóide-racional. Oras. Porcos são porcos e eu não teria coragem de matá-los. Pássaros são inúteis. Humanos mais ainda. Uma vaca me daria leite, manteiga e bosta. Muita bosta. Com índices pluviométricos favoráveis eu poderia até mesmo fazer o que jurei nunca mais repetir. Mas sozinha, com uma vaca, numa ilha deserta, ia querer que pelo menos a pobre risse para mim.

2005-06-17T00:14:00.000-03:00

Pára, Annix!

The Keys to Your Heart

You are attracted to those who are unbridled, untrammeled, and free.

In love, you feel the most alive when everything is uncertain, one moment heaven... the next moment hell.

You'd like to your lover to think you are stylish and alluring.

You would be forced to break up with someone who was insecure and in constant need of reassurance.

Your ideal relationship is lasting. You want a relationship that looks to the future... one you can grow with.

Your risk of cheating is low. Even if you're tempted, you'd try hard not to do it.

You think of marriage as something precious. You'll treasure marriage and treat it as sacred.

In this moment, you think of love as something you can get or discard anytime. You're feeling self centered.

What Are The Keys To Your Heart?

2005-06-17T00:03:00.000-03:00

ANDY WARHOL: MOTION PICTURES

Mostra enfoca filmes de artista

São medidas em minutos -como os instantes de fama da frase sobre a obsessão pela celebridade- as obras do norte-americano Andy Warhol (1928-87) que chegam, inéditas, à cidade. "Andy Warhol: Motion Pictures" reúne a partir de hoje (dia 18), no Museu de Arte Moderna de São Paulo, uma produção de filmes sem som em 16 mm e em preto-e-branco, transposta agora para o formato digital. Os trabalhos foram realizados na década de 60, na época do estúdio Factory.

"Warhol era fascinado pela idéia de gravação, pelos equipamentos e também pela grande tela e por Hollywood. Esses são trabalhos muito experimentais", afirma Klaus Biesenbach, que divide a curadoria da mostra com Mary Lea Bandy. O material, que será disposto em 24 telões com alturas de 1,5 m a 3 m, pertence ao acervo do MoMa, de Nova York.

Trinta e sete peças da série "Screen Tests", que engloba cerca de cem, sintetizam a propalada história de que todos, um dia, teriam os seus 15 minutos de fama. Andy Warhol fazia uma espécie de teste de casting para o estrelato com modelos, artistas, galeristas e amigos. As pessoas, com penteado elaborado e postadas diante de uma câmera fixa, eram filmadas por três minutos, pelo menos. No Brasil, são exibidos retratos de Salvador Dalí, Susan Sontag, Dennis Hopper e Chip Monk, entre outros.

No outro segmento, estão seis filmes mudos, entre os quais figuram trechos de "Empire" (que exibe o Empire State Building; um trecho de 48 minutos é projetado -o original de 1964 tem oito horas de duração). "Nem todos os trabalhos puderam ser passados para o digital com a duração integral. A conservação e a digitalização do material em 16 mm são um grande desafio e muito caras", diz Biesenbach.[Pedro Ivo Dubra]

www.mam.org.br. MAM Ibirapuera - Grande Sala (av. Pedro Álvares Cabral, s/ nº, portão 3, parque Ibirapuera, região sul, tel. 5549-9688). Ter. a dom.: 14h às 18h. Até 14/8. Ingr.: R$ 5,50 (grátis, no dom.). Estac. grátis. Acesso a deficientes Tem local para comer Faz visita monitorada

2005-06-16T13:07:00.000-03:00

Esqueça a Loira do Banheiro. Anote aí o passo-a-passo para acessar uma lenda urbana mais contemporânea.

1) Vá a algum cock-tail onde você não tenha vontade de falar com ninguém, exceto seu amigo que faz a função de colete salva-vidas.

2) Vire cinco cosmopolitans (mas quatro e meio já dá efeito, se vc já estiver com ânsia de vômito).

3) Vá ao banheirão lotado de velhos bêbados.

4) Espere.

5) Assim que a porta do banheiro abrir, uma celebrity leite C - que mofava em algum canto da sua memória - surgirá toda falante e por vezes ininteligível. Você olhará para a cara dela e sentirá alguma familiaridade. Você também vai rezar para que ela não pergunte a você como ela se chama, porque isso é crueldade. Mas ela vai falar bastante e, como toda a celebridade, gosta de se tratar em terceira pessoa. Alívio. Agora você já sabe o nome, embora ainda não saiba encaixar em nenhum programa de TV que tenha visto nos últimos 25 anos. Ela vai falar em crimes insolúveis, vai falar de plástica e botox e também jura que volta em breve. Ah, sim, conte com perdigotos na sua cara, não sei por que diabos esse povo gosta de falar "testa a testa".

2005-06-15T18:03:00.000-03:00

Porque povo é triste, em qualquer canto do mundo:

Chavs, Neds, Townies, Kevs, Charvers, Steeks, Spides, Bazzas, Yarcos, Ratboys, Kappa Slappers, Skangers, Scutters, Janners, Stigs, Scallies, Hood Rats, whatever you know them as, this site is about them, Britains peasant underclass that are taking over our towns and cities!

Chavscum

Inclusive, vá até o Name your Chav Baby. Hahah

Imagine a versão brasileira pra isso. Hahaha.

2005-06-13T12:48:00.000-03:00

Cabô. Chega de comments. Caro leitor, caso tenha alguma observação, recado ou algo do gênero, por favor mande um e-mail. Obrigada e volte sempre.

2005-06-12T14:28:00.000-03:00

Impressionante. O nome deles é "legião". Arregaçaram as portas do meu inferno particular. Fuga em massa de demônios, capetas, quadrúpedes, cascudos e exus-tranca-rua que haviam sido relegados ao cantos mais sórdidos do meu cérebro. Lá eles sofriam de diarréia contínua, tomavam surras freqüentes e eram currados por meganegões (SEM KY).

Mas os malditos escaparam!

Fear not. Meu lado sádico, que a princípio foi meio abafado pelo meu estômago um tanto frágil, está em polvorosa. Vem neném. Eu vou a-mar.

2005-06-10T17:21:00.000-03:00

Lady O, porque Omarosa Manigault Stallworth tem seu próprio site.

2005-06-08T10:20:00.000-03:00

Acabei de colar um adesivo pra parar de fumar no braço. Uma insistência, gentileza e presente do Mario. Ele provavelmente está certo em não acreditar na minha pura força de vontade, que só perdura desde o dia 25 porque cigarros na França são muito mais caros (o que me impediu de pensar na palavra mágica: gauloises) e porque eu vi que é bem melhor e mais limpinho beijar assim.

Não sei se é auto-sugestão. Faz cinco minutos que eu colei essa buçanga bege clara que destoa do PRETO que meu braço está, mas eu estou sentindo uma coisa esquisita no fundo da garganta. E algo se passa na minha cabeça.

Mas deve ser auto-sugestão. Porque antes de colar eu pensava em envenenamento.

Louca.